"TPM"

Ontem, ao telefone com meu primo (irmão) Saulo Assis, ele após muitos minutos perguntou:

“- Dan, o que é TPM?

Confesso que de imediato fiquei um tanto quanto confuso, afinal não sabia o que dizer para o pirralho, mas, de uma forma bem adulta e responsável expliquei o significado das letras TPM.

Há alguns dias atrás li em um BLOG de humor o significado destas letras, e numa espécie de copia e cola postarei no PeNsE DiReiTo o significado das letras TPM.

Espero que esta postagem sirva de ensinamento aos amigos, ou sirva de mecanismo de defesa, uma espécie de “CORRE NEGADA ela ta de TPM.” (A Renata vai me matar depois que ler isso).

Vamos ao que interessa: POSTAGEM!

O QUE É TPM?

TPM É: Todos os Problemas Misturados!

TPM É: Tendência a Pontapés e Murros!

TPM É: Toda Paixão Morre!

TPM É: Trocou, Perguntou, Morreu!

TPM É: Tempo Para Meditação!

TPM É: Totalmente Pirada e Maluca!

TPM É: Tendência Para Matar!

TPM É: Tira as Patas Moleque!

TPM É: Tenha Paciência Meu!

As fazes de uma TPM! (como reconhecer uma TPM ainda nas primeiras fases) \o/

1º Fase: A mulher fica super carinhosa, fala como criançinha, e todas as palavras no diminutivo. E quando ela começar a dizer que está com uma vontade absurda de comer chocolate, então você saberá que a primeira fase está chegando ao fim e daí pra frente às coisas vão começar a ficar complicadas.

2º Fase: Ela fica muito emotiva, começa a se emocionar por qualquer coisa, tudo é motivo para ela chorar. Nesta fase haverá sempre uma pergunta que assusta a qualquer homem:

"-Você acha que eu estou gorda?”  (Nunca, em hipótese alguma diga que ela está gorda ou deu uma engordadinha e tal! Se você tem amor a sua vida, nunca faça isso.. \o/).

3º Fase: Meu amigo, essa é a FASE mais perigosa de todas, e requer muita tranqüilidade, e um colete a prova de balas, facas, copos, panelas ou qualquer objeto metálico que ela possa levantar e arremessar!  Nesta fase você chega a casa dela e ela está de pijama, pantufas e descabelada. O silêncio toma conta da sala, ninguém diz uma palavra e você cai na besteira de fazer aquela famosa pergunta:

“- Ta tudo bem?”

Ela então responde: “- Ta!” (isso quando ela não resmunga um: “- Hunhun”)

Vale salientar que está resposta foi dada sem ao menos olhar para sua cara!

Não satisfeito, você emenda um:
"Tem certeza?"
Que é respondido mais friamente, com um rosnado baixo e cavernoso:
"Teenhoo..."

Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que está passando na TV! (“Obs. não faça movimentos bruscos”)

"Que coisa, viu?", ela rosna de repente.
"Que foi?" – você pergunta!

E a fase explosiva acaba de atingir o seu ápice com esta pergunta. Sem querer, acordamos a fera, e após esse ato você ouvirá por mais de uma hora coisas do tipo:

"Você não liga pra mim! Tá vendo que eu tô aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro, você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi ruim? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz e você sabe que me irrita! E você não sabe: aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando estas coisas acontecem! Você, também, não quis ir comigo ao shopping trocar esta droga! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu jiu-jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma mulher? Aquela sua colega de trabalho! Só pode ser ela. E nem pra me trazer uma droga de um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!"
Desnorteado, você pede o pinico e vai embora. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva um pontapé!  .


4º Fase: No dia seguinte, o telefone toca.
É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar.
Você vai até a casa dela e ela te recebe dócil, super-amável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um remédio para acabar com sua dor.
Você sai para comprar o remédio meio aliviado, mas meio desconfiado.
"O que aconteceu?", você se pergunta.
"Tudo bem", você pensa.
"Acho que ela se livrou do encosto."
Pronto! A paz reina novamente.
A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...

O que você deve fazer quando sua companheira estiver assim! \o/...

CORRER?

 É esse é o plano “B”, caso nada dê certo e o BOPE esteja longe de mais para te socorrer!

Nesses dias, a mulher acorda como se o mundo estivesse contra ela, o chocolate é o seu melhor amigo e o simples fato de você dar bom dia já é motivo para mortes!

Nesses dias nem todas as flores do mundo arrancam um sorriso, e você deve andar de cabeça baixa dentro de casa se não quiser perder os dentes!

Tente não fazer movimentos bruscos!

Não olhe para ela por mais de 20 segundos, ou a toque!

Compre muitos chocolates!

Elogie bastante, nada de exageros!

Nunca, em hipótese alguma diga que a mulher do vizinho está bonita, magra ou qualquer coisa nesse sentido!

E se nada der certo.... CORRE NEGUIM, A CASA CAIU!

Frase de hoje: “Nas horas graves as mulheres se impõem pela sensibilidade, paixão e iniciativa, superiores às dos homens.”

(mulheres da minha vida, tentem não me matar por ter postado este tema) \o/

Postagem criada por Uêndel Santos e sua cabeça pensante!

Fontes: Blog Testosterona!

             Jornal Carreira & Sucesso - 184ª Edição